Интересно, у меня вроде здесь еще остались читатели и вот каков вопрос: сейчас я пишу большую вещь и было бы кому-то интересно, чтобы я сюда выкладывала по главе как Волчицу, или скинула ссылку на сайт где я выкладываю. Будет интересен отклик...

10:39  •  15.06.16

Сегодня была на поэтических чтениях Ах Астаховой! Она подарила такой заряд вдохновения и положительных чистых и искренних эмоций, что хочется  и плакать и смеятся одновременно. Сейчас сижу и кажется, что все это был сон. Но нет это правда,я смогла сетсь рядом с ней, она написала мое имя в моем творческом блокноте, она коснулась моего плеча. И я так хочу чтобы мне передалось частичка ее полета. Хочу так же отдаваться творчеству, как она. Хочу уметь владеть литературным искусством. Я мечтаю вырасти и стать больше, чем я есть сейчас. Хочу чтобы и мои произведения находили отклик...

20:13  •  06.03.16

Игра в прятки

Первый раз я испытывала лишь чувство стыда. Но я успокаивала себя мыслью, что это ради нашего брака. Это мне кажется самая распространенная причина, которую женщины называют. Но в глубине души мы все признаем, что это все ради себя, хотя сначала я действительно верила, что я как героиня спасу свою семью. Но когда я вернулась домой, а муж не спросил меня, где я была, почему  я выгляжу слегка помятой, и вообще от меня доносится посторонний запах алкоголя и другого мужчины, я разозлилась. Первый раз я делала все специально как бы небрежно, неосторожно, я желала оставить как можно больше следов. А все для того, чтобы он оценил мою жертву, заревновал и очнулся от сна. От нашего рутинного и кошмарного сна. Но он ничего не спросил, стена даже не треснула. Я решила повторить это с тем же мужчиной. Того не смущала, что я замужняя, а наоборот раззадоривало.  Но второй раз это был уже страстно. Я была недолюбленна и недопонята, и как же мне было приятно внимание, ласки. Мне стало очевидно, что буду к этому возвращаться снова, уже со второго раза. Чем меньше муж обращает внимание, тем больше хочется играть по-крупному. Я ввязывалась в более опасную игру. Я ходила в клубы по выходным и пропадала ночами, прося подруг, если что подтвердить мое преступное алиби. А там, на вечеринках я наслаждалась тем, что никогда не смогла бы получить дома: безумной страстью. Для справки мне 30 лет, я не то чтобы стара, но это тот возраст, когда совсем не хочется отпускать хвост комет под именем беззаботная молодость.  Мой муж чуть старше меня, да и возможно он эту комету отпустил давно. Но я так хотела, чтобы он помог сделать это и мне. Однако он считал, что раз я большая девочка, то должна это пережить сама. Он не видел ничего дальше своих представлений о жизни.  

Подозрения появились лишь, когда у меня уже было три любовника.  И я их всех любила.  Та игра, которую я затеяла как разоблачающую, превратилась в прятки. Теперь вечером я всегда была дома, со своими мужчинами я встречалась лишь днем, на перерывах на работе, либо по выходным, когда сбегала из дома под предлогом, что  я иду гулять с машейтаней.  Но  я все чаще стала замечать давящий взгляд мужа. Он довольно молчаливый человек. Раньше меня это не смущало. Он мог говорить о чем угодно именно со мной. Я знала, что  его нужно лишь разговорить. Наверное, это был первый звоночек в нашей семейной жизни. Однажды я стояла на кухне, моя посуду и как всегда болтая о чем  – то простом и незначительном, подчеркну -  это было обычным делом наших вечеров в будние дни. Он всегда поддерживал эти пустые беседы короткими репликами и шутками. А тут я, продолжая говорить  и намыливая очередную тарелку, в своей голове с ужасом поняла, что не слышала от него ответа с самого начала этой бессмысленной болтовни. Он ничего не говорил. Я медленно повернулась и увидела его, уткнувшегося в ноутбук. Не подумайте, что я мнительная. Но раньше ему это никогда не мешало.  Молчание окутало нашу маленькую квартиру. Разговоры свелись до минимума, о том, что из продуктов нам надо купить и как прошел день на работе. Через месяц я просто почувствовала, как я угасаю. Хотелось вскрыть его черепную коробку и залезть внутрь, и сидеть там и слушать его мысли, потому что порой мне казалось, что даже в своей голове он молчит. Что мыслей там больше нет, о нас там больше нет мыслей.

Мужская и женская измена разительно отличаются, и  девушка никогда не сможет спать с кем-то долго без привязанности. Когда меня начали подозревать, я поняла, что не хочу отпускать ни одного из своих любовников. Особенно самого главного - мужа.  Своего первого возлюбленного я встретила в баре, он был по другую сторону барной стойки - барменом. Я отчетливо помню все обстоятельства этого знакомства. Это было после семейной ссоры, которые случались редко, но всегда по одному и тому же вопросу - скуки. Мой муж кричал на меня, что не понимает, что я от него хочу, что мне все время не нравится как мы проводим время, что он устает, а я его не понимаю. Мы не слушали друг друга, говорили об одном и том же на разных казалось языках. Я тогда психанула и ушла. Думала поехать к сестре, но она бы попыталась вправить мне мозги и убедить, что я неправа. Она считала, что я не ценю свой брак. Я бы не выдержала этого угнетения. В баре я хотела позвонить подругам, но эту идею я тоже решила отмести – эти женщины усердно притворялись, что они счастливы в браке, методично собираясь по выходным и выливая помои на своих мужей за их спинами, но всегда возвращающиеся вечером в точно отложенное им время, что бы продолжать притворяться. Я раньше тоже участвовала в этом спектакле, наверное, первый год в замужестве. Я думала так правильно, но потом решила, что лучше обсуждать проблемы с мужем. Никто же тогда не сказал молодой девчонке, что мужья не любят, когда их жены в чем-то их упрекают или бывают ими недовольны.  Но это все равно было лучше, чем не уважать на самом деле человека, с которым ты построил семью все - таки основываясь на любви. Ссоры я готова была терпеть. В конце концов, когда все требования за годы брака произносятся вслух, поводы для скандалов исчезают. Каждый знает, что хочет их супруг и, конечно же, старается. Вернемся к моему первому любовнику-Сергею. Он слушал меня весь вечер, я пила и пила, рассказывая свою историю, он методично делал коктейли, но не отходил от меня. Потом он признается, что я была ему интересна как добыча, он сразу заприметил кольцо, и когда я начала жаловаться на мужа, решил что это отличный шанс, которым стоит воспользоваться. Когда изменяешь первый раз есть такая секунда, особенная, когда время замедляется. Ты попадаешь в временный вакуум где есть время подумать и передумать. Ты как бы переспрашиваешь себя еще раз: а стоит ли это того? Потом вспоминаешь свою квартиру, наполненную тишиной, и понимаешь, что тебе нужно услышать чье-то страстное дыхание рядом со своим ухом. Сергей, оказывается, закончил свою смену, и мы уехали к нему.  Я восприняла наш секс как исполнение своего долга, я приду домой, признаюсь мужу, ведь он же сразу заподозрить меня в чем-то и он поймет, какая катастрофа нависла над нами. Я ушла от Сергея не оставив никаких данных, а он  как будто все понимал и даже не ждал ничего. Но дома меня ждал выключенный свет и мерное сопение мужа. Никто не ждал меня домой, ни одного пропущенного.

Через неделю я, молча, ушла в тот же бар и переспала с Сергеем еще раз, в этот раз оставив ему свой номер. Так начались наши отношения, в которых каждый знал, что никто из нас ничего никому не обязан и не должен. Просто через какое-то время я поняла, что мне приятнее быть с Сергеем, чем со своим мужем. Я поняла, что попала, но пыталась себя убедить, что я смогу сделать выбор, когда настанет время.

Возникает логичный вопрос, почему я не остановилась на одном любовнике? У меня есть достаточно по крайней мере для меня логичный ответ – привязанность. Понимая, что начинаю завязывать отношения, не здоровые, но у же серьезные отношения с Сережей, я решила, что мне нужно отвлечься и от него. Мой муж продолжал жить в своем мире, в который у меня закончился пропуск видимо, меня это жутко раздражало, я начинала цепляться буквально ко всему, только бы видеть, что он реагирует, что он хоть живой. А после ссор, как бы имея причину, я сливалась на какие-нибудь гулянки. Я ждала выходных каждую неделю как праздник, совсем не желая загнивать дома, рядом с ходячим трупом. А тогда я видела своего мужа именно таким. Я вообще не представляю, как его мозг не расплавлялся пока он сидел дома. Иногда я пыталась его звать с собой, но он вяло отвечал отказом, мол, он хочет насладиться ничегонеделанием дома. Вобщем все эти обстоятельства давали мне возможность спокойно гулять и видимо не вызывать никаких подозрений.  Клубы, бары, дискотеки все это вызывало во мне нереальный приток энергии. Мне казалось, что мне снова 20, я свободна от последствий своих поступков, а мужское внимание, с которым в таком месте столкнется любая девушка, вызывало бурю приятных эмоций. Конечно, мне нравилось, как со мной кто-то флиртует, делает комплименты, угощает и страстно прижимается к тебе во время танца. Но я не позволяла себе ничего большего. Я не желала ничего бессмысленного, как в первый раз. Я, наверное, тогда вообще ничего не желала, кроме как быть независимой от любого мужчины. Но наоборот попала в сети.  Вот так танцуя один раз с одним молодым человеком, я вдруг почувствовала просто плотское желание и, нарушив свои же убеждения, поехала к нему. А потом съездила к нему еще пару раз. Мне нравилось, что мы в принципе ничего не знаем  друг друге. Просто секс. Я приезжала домой, ложилась рядом с мужем, а все мое тело покалывало от возбуждения. Я шла в брачную постель прямо с места преступления, и это чрезвычайно захватывало дух.

Его имя Иван. Я влюбилась в него. Я отделила себя от той другой замужней женщины и начала любить его, как будто у меня и нет багажа за спиной. А он влюбился в меня. Состоятельный мужчина, который мог завлечь любую девчонку к себе, влюбился в меня как мальчишка. Вместе мы забывали обо всем.  Один раз я сказала мужу, что поеду на дачу к коллеге. Я придумала историю, что Иван мой коллега, а муж верил. Ни капли ревности, хотя я не скрывала, что это мужчина. Он отпустил меня. И мы провели вместе незабываемые выходные. Когда мы с мужем тоже проводили такие выходные. Он любил природу, костры и песни под гитару. Я тогда так хотела, чтобы он увязался со мной,  и пусть бы мое прикрытие затрещало по шву, только бы я снова видела его счастливое лицо у костра. Но он снова остался дома, работать. У меня ведь тоже есть работа, я тоже строю карьеру, как и он, но я его не понимаю. Не понимаю я его отчаянности, он как будто боится чего-то не успеть. А я ведь хотела детей, но он все останавливал меня, убеждал, что мы еще не состоялись. Я не могла его слушать, не понимала, почему наши общие мечты, вдруг стали нужны только мне. Когда он успел сменить линию координат?  А Иван как будто подслушивал мои мысли. Он как мальчишка делился мечтами о путешествиях, о семье и иногда как будто в шутку спрашивал: «Ты будешь рядом?»

Что я могла ответить? Я не врала ему, и говорила, что останусь с мужем. И тогда Иван становился угрюмым, не разговорчивым и очень серьезным. И я почему-то думала, что будь я его женой, он стал бы таким же как мой муж.

Может на мне проклятие? Я столько раз анализировала свои поступки. Может я недостаточно подстраивалась? Но разве я должна?

Как же так вышло, что и на двух я не остановилась? В свое оправдание могу сказать, что это была воля случая и возможно - любовь. Я поскользнулась и упала. И оказалась в трамвпункте. Без мужа. С сестрой. И врачу, который меня осматривал, я очень понравилась. Он заигрывал со мной, а я, конечно же, была невозмутима. Ну куда мне еще в мою-то тележку? А на следующий день пока я валялась в кровати одна и мечтала вырваться к Сергею или Ивану, раздался звонок. Он нашел мой телефон и так у нас завязался роман по телефону. Целый месяц я врала мужу, что это мои подруги мне звонят, и болтала с моим доктором часами. Не знаю, как он пробил мою стену. Но он интересами и характером был копией моего мужа, моего прежнего мужа.

Вот вы скажите, что я все время жалуюсь, говорю о мифическом прежнем муже, а так и не бывает, что бы женщина вышла замуж за одного человека, а он вдруг стал другим. Но я вас уверю - бывает! Мы познакомились на первом курсе университета, он был настоящим романтиком, ухаживал красиво, почти не оставляла меня без него. Безбашенный был. Мы с ним в походы ходили, на вечеринки, в бары. Я наоборот любила посидеть дома до этого, а он меня научил жить по-другому, на полную. Через год уже предложение сделал, а я сказала, что если еще через год предложение будет в силе, я соглашусь. На том и решили, и я переехала к нему. Наша квартира была вечным пристанищем друзьям-знакомым. А когда мы оставались вдвоем между нами будто искры летали, мы не могли насладиться друг другом. Через год я выполнила обещание, и мы поженились. Потом целых два года рая было. Никаких забот кроме учебы у нас не было. Летом ездили в путешествие, зимой на лыжах кататься. Оба устроились в один бар официантами, все шутили, что у нас семейный бизнес. А потом началась работа. И его как на повтор поставили. Он вообще ни о чем не хотел говорить, кроме как о работе. Первое время я его понимала, сама вроде начинала строить карьеру, но потом я заскучала. Решила, что пришло время поговорить о детях. Нам тогда было по 28, у нас был дом и работа со стабильным заработком, я не видела помехи для расширения нашей семьи. А он мне «нет» в лицо бросил, как отрезал. Я сначала, даже не поверила ушам. Ну а он потом начал, мол, еще есть время, еще хочется поработать, забраться повыше по карьерной лестнице, может еще жилье сменим…много «еще» Я тогда  и замкнулась сама, но он ничего и не заметил.  Навалилось на меня все, не могла я спасти семью. Я чувствовала, что мой муж теперь находится в каком-то вакууме, в который он меня не пускает. Я, может, и хотела отчаянно пробиться туда, внутрь к нему, да только слишком много замков было. А я не такая сильная, как может казаться. Может я и по пути слабых пошла, но у каждого своя дорога. Я думала, что если нельзя напролом, то я обойду эту преграду. Не хочет со мной говорить, хочет сидеть в своем мирке заперевшись, что ж я решила играть на чувствах. Но я видимо упустила что-то в своем муже. У него не было чувств. Теперь. На их месте сидели карьеризм и усталость от этого карьеризма.

Я вспоминаю наше последнее самое лучшее лето на даче у его родителей. Мы пахли солнцем и цветами. Утром я просыпалась в его нежных объятиях, прижималась к нему и задерживала дыхание. И слушала, как бьется его сердце, так часто, в счастливой лихорадке. Весь день мы могли просто валяться на траве во дворе и выдумывать всякие истории, а вечером мы шли на озеро. Разводили костер и смотрели на звезды. Иногда он закрывал мне руками глаза, и мы шли к воде. И мы погружались. Я ничего не видела, но мне и не нужно было. Я доверяла его рукам, губам и течению. Я бы все отдала, чтобы всегда быть там, на этом озере.

Мой врач, Олег, был моложе меня, и был какой-то странной душевной копией моего мужа. Мы редко просто встречались у него, он всегда приглашал меня куда-нибудь, мне было тяжело контролировать его энергию. Я знала, что из всех моих любовником, он не побоится разрушить мою семью. С Олегом было весело и приятно проводить время, но я его боялась. Я часто спрашивала себя, смогу ли я остановить эти отношения. Я знала, что с Иваном и Сергеем я могу все разорвать без последствий, но Олег был по-настоящему влюблен. Как был влюблен в меня мой муж когда-то. Только второй раз я уже не смогу выйти замуж за его копию.

Я начинала уставать. Ни один из моих возлюбленных не знал, что есть еще кто-то помимо моего мужа. Если я отказывала в проведении с кем-то времени, появлялся другой.  И вот тогда у моего мужа как будто глаза открылись.  Как-то когда я вернулась из кино, куда я якобы ходила с сестрой, он сказал, что ему кажется, что он меня почти не видит дома. Я тогда повернулась к нему резко так и застыла с туфлей в руках. Он не стал ждать ответа, а встал и обнял меня. В ту ночь он любил меня, шептал, что скучал и как, будто спал все это время, и только сейчас заметил, как я несчастна. В ту ночь я плакала. Это были слезы счастье. Я сидела в туалете и утиралась туалетной бумагой, а когда взглянула на себя в зеркало, увидела улыбку на своем лице. Безумную улыбку.

Я решила поставить точки. Решила  начать с того, где будет сложнее всего. Я решила расстаться с Олегом в его больнице. Я думала там он не сможет устроить мне сцен. Но я ошиблась, когда я попросила его в коридор на минутку, у него в глазах загорелся огонь, он видимо ждал другого разговора. А когда я призналась, что разрываю нашу связь, он схватил меня, молча, за плечо и потащил в кабинет. Дверь за нами тяжело захлопнулась, и Олег горячо начал шептать, что не отпустит меня никуда. Мол, я несчастна и он это знает,  и только он может меня осчастливить. Я взяла его лицо в свои дрожащие ладони и плача сказала, что мое счастье это мой муж. Я не понимала, что я значу для Олега, его глаза налились слезами. Мне было жаль, что я, возможно, играла с его чувствами, и я сказала это вслух. Высвободившись из его рук, которые все еще крепко сжимали мои плечи я вышла. На улице я выдохнула. На груди как будто лежал камень. Чувствовала себя прескверно, но чтобы завершить дело я достала телефон и удалила номер Олега. Я рассталась со своим прошлым,  призрак моего мужа останется здесь, я хочу познакомиться с новым, вновь любящим меня.

На следующий день на обеде я решила увидеть. Это был всегда приятный бонус, наши обеды на работе совпадали, поэтому у нас всегда было время друг на друга. Ну и бар его был недалеко от моей работы.  Я решила прийти без предупреждения, чтобы у нас не было соблазнов оставаться одним, и расставить все точки прямо у него на работе. Когда он увидел меня, грустная улыбка появилась на его лице. Он сказал, что знает зачем я пришла. Что раз я посетила его, когда он на работе, то если сначала это был знак начала наших отношений, то теперь это может лишь значить их окончание. Я подтвердила все скромным кивком. А потом как-то ляпнулось, что я рада, что мне было проще всего именно с ним. Его глаза похолодели, я буквально видела, как он закрывает от меня все двери на тяжелые замки. Шлюха. То ли это у меня в голове пронеслось, то ли это он сказал. Это можно было считать правдой со стороны мужчины, и я не хотела отстаивать свою все-таки запятнанную честь. Я просто встала и ушла.

И тут мне внезапно захотелось увидеть Ивана. Потому что в душе было все равно обидно, что на мне такой ярлык. Я ведь уверенна в своих чувствах ко всем этим мужчинам. Я просто, человек, который может любить многих.

Я позвонила ему и сказала, что очень хочу его увидеть. Даже не ожидала, что он не на работе будет, а дома. В голове крутились разные мысли о том, что стоит сказать сначала, как расстаться с ним так, чтобы в воспоминаниях осталось только хорошее. Он открыл дверь, я увидела его и мое сердце болезненно защемило. Я бросилась в его объятия, и мы растворились в друг друге.

Я лежала у него на груди абсолютно голая и слушала, как ровно бьется его сердце. А потом он начал говорить. О том, что он уезжает работать в другой город, и что он очень хочет, чтобы я была рядом с ним. Иван хотел, чтобы я сделала выбор. И я его сделала. Он грустно улыбнулся и кивнул. Сказал, что не удивлен, но, что надежда у него всегда была. Мы расставались как-то неловко. Я обняла его, он поцеловал меня в макушку и пожелал мне удачи. Я тоже пожелала ему удачи в поездке. Мне было очень больно. Вот тогда я подумала о том, что у меня сейчас был шанс уйти от той рутины, которая поглотила и меня и моего мужа. Я могла сделать себя счастливее. Может мне и не нужно было начинать эти беспечные связи за спиной супруга, а просто расстаться с ним, как делают честные люди.  Я осознавала себя эгоисткой, которая хотела всего и сразу. Спускаясь по лестнице, я бросила прощальный взгляд на дверь Ивана, и утвердительно кивнула, убеждая себя, что теперь я на пути лучшей жизни - честной.

В этот вечер мой муж ждал меня. Когда я зашла он выскочил в коридор, помог мне снять куртку и улыбаясь попросил меня надеть сегодня свое самое красивое платье. Он везет меня в ресторан, у него для меня сюрприз. Я наполнилась светлой радостью, мы так давно никуда не ходили, что для меня это кажется большим шагом. Натягивая платье, я думала о том, какой это может быть сюрприз. Все стерто, я чиста, начинаю все заново. Не могу поверить, что все пошло именно потому плану, какой был задуман мной так давно. Да у него были отклонения, но любой путь тернист. Я постаралась выглядеть так красиво, как будто я иду на первое свидание с мужчиной, от которого у меня подкашиваются колени и трепещет душа. Всю дорогу к ресторану я беспечно болтала, а мой муж даже отвечал мне.

Ресторан, в который мы приехали, был очень дорогой, я восхищенно восклицала и выражала удивление, мол, у нас же и повода никакого нет. Муж как-то загадочно улыбнулся и сказал, что повод как раз есть. Мне не терпелось узнать. Столик уже был заказан. Мы сели, и супруг сразу заказал нам вина. Я улыбнулась, решив позволить любимому быть настоящей главой семьи.

Я вперила в него глаза, рот мой растягивался в неприличной улыбке, от нетерпения я начала барабанить пальцами по столу. Наверное, загадочным поводом является тот факт, что мы разбили стену. Теперь я на его стороне, в его вакууме. Какая же я глупая. Вот сейчас он сидит передо мной, улыбается, вот взял меня за руку, он же все для меня делает. Я его всегда любила, просто чтобы вспомнить об этом, мне нужно было полюбить ненадолго кого-то еще. А сейчас он снова станет прежним, я знаю, что станет. Ради меня.

«Мы разводимся»


Все. Занавес. Спектакль окончен.

Это может показаться чем-то очень знакомым. Для меня вдохновение стало штукой очень сложной и часто недостижимой. И вот оно нагрянуло во время просмотра сериала Измены. Но я не считаю, что то что я написала плагиат. Скорее я взяла идею, но моя героиня живет по своим законам, я пыталась раскрыть мысли и мотивацию изменяющих женщин. Ведь о мужской измене написано много. Вжилась как смогла, конечно не шедевр, и я бы даже не сказала, что на том уровне, что писала я раньше, но это на самом деле единсвтенное законченное что-то спустя долгое время.

 

19:16  •  18.02.16

Какая же прихотливая эта штука вдохновение. Раньше оно у меня всегда было. Знайте я тот человек, который считает, что писатель рождается лишь в страданиях. Но я видимо перестрадала, у меня нет больше почвы от которой я могу отталкиваться каждый день. Мое вдохновение сиеминутно. Мне что-то приходит в голову, я начинаю писать, но затем как-то сдуваюсь. На следующий день у меня даже желания нет продолжать. Вот и разбросан мой недоталант по обрывкам незаконченных недотворений. 

Я все чаще читая книгу, восхищаюсь авторами. Я поражаюсь как им хватает чего-то, что позволяет не только завершить сюжет просто до логичного конца, но еще и облечь это в богатую форму. 

Самое обидное, что я и бросить не могу. Не могу остановиться. Вот висят мои наброски в папке, но меня как будто совесть перед ними мучает и я заставляю себя писать. Или наоборот, не пишу ничего и голову начинают переполнять мысли, они там как рой какой-то жужжат, мешают жить и мне становится необходимо хоть каким-то способом выбросить это. Так и рождаются эти мои недоделки.

 

21:36  •  09.02.16

Удивительно, но если смотреть на свои школьные проблемы и мои студенческие проблемы, то по сути они не меняются. Они лишь растут, и меняют степень серьезности. Кажется смешным как я тряслась над контрольными,егэ и ссорами с подружками. Но что я имею сейчас? Я трясусь перед экзаменами, парюсь из-за курсовой и страдаю от одиночества. И у меня есть отличный пример моей бывшей соседки, которая закончила в том году. Она не может найти работу, переживает из-за отношений и боязни не построить семью с тем самым единственным. Наша жизнь череда этапов. И каждый предыдущий эта следующий этап в миниатюре. Если осозновать это, то можно у самого себя чему-то научится. Но если на чистоту, то кто вообще на этой планете учится на своих ошибках! Если я встречу такого человека, ему придется научить меня, потому что я не отстану.

19:12  •  04.02.16

Листая свои давние посты,наткнулась на один, написанный в честь прокола хрящика в ухе. Там я писала, что много раз подумаю, стоит ли терпеть боль рады прихоти красоты и я серьезно буду обдумывать вопрос татуировки. И буквально две недели назад я сделала себе тату. причем я не особо собиралась там с духом, я  бы набила раньше, просто искала хорошего мастера. И этот пост показался мне таким смешным. Потому что боль от накалывания тату раскрыла мне поразительную вещь: она пустячна по сравнению с душевной болью. Эта та боль, которая пройдет. Она заглушит на время внутренние страдания, а потом нужно будет еще. Душевную боль не залечить мазью. Теперь я хочу себе еще септум проколоть и сделать еще одно тату. Интересно, что я буду думать по этому поводу спустя еще пару лет.

19:11  •  01.02.16

tashamilky:

heyfacer:

радостные обнимашки от Кейт и Лео после объявления Ди Каприо "Лучшим актером года" за роль в фильме "Выживший" на церемонии награждений Американской Гильдии киноактеров (SAG 2016)

Leonardo DiCaprio & Kate Winslet 
Screen Actors Guild Awards 2016

protegototalum:(via spngirl)

 

 

19:06  •  01.02.16

Это место живо!Мой блог жив! Мои мысли живы! Так странно видеть, что-то из прошлого. Я не знаю каким ветром меня сюда занесло вообще. Но я вдруг поняла, как я раньше была счастлива здесь. Я так много могла рассказать и выссказать здесь. Я давно уже молчу внутри себя. У меня были здесь друзья, здесь было так уютно. Может я предала это все? Мне казалось, я выросла из этого, но разве можно вырасти из самой себя? Настоящей. Может и прошлой, но всегда настоящей. Может стоит вернуться? Снова начать говорить с собой, вступить в диалог, который был когда-то продуктивен. Здесь я отпечаталась. Мои рассказы в этом блоге, вся моя суть. Мои переживания, как бы глупы они не были, для меня всегда все было серьезно. Интересно все это. Смотреть на себя со стороны теперь.

23:18  •  30.01.16

tashamilky:

sullivan:

sealooove:shotam:lookatyourself:every-morning:sanchita:alinawillis:httpcinemaddict:-alaska:

I put my heart and soul into my work, and I have lost my mind in the process. 

— Vincent van Gogh

 

 

12:24  •  10.04.15

httpcinemaddict:

nikitashvarov:

Emma Stone in ‘Aloha’ trailer #1 [x]

 

 

17:39  •  12.02.15

9 психически нездоровых писателей, давших миру великие идеи

avonomiss:

Пациент №1.

Эдгар Аллан По(1809-1849), американский писатель, поэт.

Диагноз.

Душевное расстройство, точный диагноз не установлен.

Симптомы.

Страх темноты, провалы в памяти, мания преследования, неадекватное поведение, галлюцинации. История болезни. Уже с конца 1830-х годов Эдгар По страдал частыми депрессиями. Кроме того, он злоупотреблял алкоголем, что сказывалось на его психике не лучшим образом: под действием выпитого писатель порой впадал в состояние буйного помешательства. К алкоголю вскоре прибавился опий. Существенно ухудшила душевное состояние По тяжелая болезнь его юной супруги (свою кузину Вирджинию он взял в жены тринадцатилетней; через семь лет брака, в 1842 году, она заболела туберкулезом, еще через пять лет умерла). После смерти Вирджинии - за оставшиеся ему самому два года жизни - Эдгар По еще несколько раз влюблялся и предпринял две попытки жениться. Первая провалилась из-за отказа избранницы, напуганной очередным его срывом, вторая - из-за неявки жениха: незадолго до свадьбы По сильно напился и впал в невменяемое состояние. Он был найден в дешевом балтиморском трактире пять дней спустя. Писателя поместили в клинику, где он и скончался уже через пять дней, страдая от жутких галлюцинаций. Один из главных кошмаров По - смерть в одиночестве - сбылся: много с кого он брал обещание быть с ним в последний час, однако же в три часа ночи 7 октября 1849 года никого из близких рядом не оказалось. Перед смертью По отчаянно призывал к себе Джереми Рейнолдса, исследователя Северного полюса.

Идеи, подаренные миру.

Два популярнейших современных литературных жанра. Первый - роман (или рассказ) ужасов. Большое влияние на Эдгара По оказал Гофман, однако же гофмановский мрачный романтизм По впервые сгустил до консистенции подлинного кошмара - вязкого, безвыходного и весьма изощренного («Сердце-обличитель», «Падение дома Эшеров»). Второй жанр - детектив. Именно мсье Огюст Дюпен, герой рассказов Эдгара По («Убийство на улице Морг», «Тайна Мари Роже»), стал родоначальником возникновения дедуктивного метода и его апологета мистера Шерлока Холмса.

Пациент №2.

Фридрих Вильгельм Ницше (1844-1900), немецкий философ.

Диагноз.

 Ядерная мозаичная шизофрения (более литературный вариант, обозначенный в большинстве биографий, - одержимость).

Симптомы.

Мания величия (рассылал записки с текстом: «Через два месяца я стану первым человеком на земле», требовал снять со стен картины, ибо его квартира «храм»); помрачение рассудка (обнимался с лошадью на центральной городской площади, мешая уличному движению); сильные головные боли; неадекватное поведение. В медицинской карте Ницше, в частности, говорилось, что больной пил из сапога свою мочу, испускал нечленораздельные крики, принимал больничного сторожа за Бисмарка, пытался забаррикадировать дверь осколками разбитого стакана, спал на полу у постели, прыгал по-козлиному, гримасничал и выпячивал левое плечо.

История болезни.

Ницше перенес несколько апоплексических ударов; страдал психическим расстройством последние 20 лет своей жизни (именно в этот период появились наиболее значимые его произведения - к примеру, «Так говорил Заратустра»), 11 из них он провел в психиатрических клиниках, дома о нем заботилась мать. Состояние его постоянно ухудшалось - под конец жизни философ мог составлять лишь простейшие фразы.

Идеи, подаренные миру.

Идея сверхчеловека (как ни парадоксально, именно этот прыгавший по-козлиному и выпячивавший левое плечо товарищ ассоциируется у нас со свободной, надморальной, совершенной, существующей по ту сторону добра и зла личностью). Идея новой морали (мораль господ взамен морали рабов): здоровая мораль должна прославлять и укреплять естественное стремление человека к власти. Всякая другая мораль болезненна и упадочна. Идеология фашизма: больные и слабые должны погибнуть, сильнейшие - победить («Падающего толкни!»). Допущение «Бог мертв».

Пациент №3.

Эрнест Миллер Хемингуэй (1899-1961),американский писатель.

Диагноз.

Острая депрессия, умственное расстройство.

Симптомы.

Суицидальные наклонности, мания преследования, нервные срывы.

История болезни.

В 1960 году Хемингуэй вернулся с Кубы в США. Его мучили частые депрессии, чувство страха и неуверенности, он практически не мог писать - а потому добровольно согласился пройти лечение в психиатрической клинике. Хемингуэй перенес 20 сеансов электрошока, об этих процедурах он отозвался так: «Врачи, которые делали мне электрошок, писателей не понимают: Какой смысл был в том, чтобы разрушать мой мозг и стирать мою память, которая представляет собой мой капитал, и выбрасывать меня на обочину жизни? Это было блестящее лечение, вот только пациента они потеряли». По выходе из клиники Хемингуэй убедился в том, что по-прежнему не может писать, и предпринял первую попытку самоубийства, однако близкие сумели ему помешать. По просьбе жены он прошел повторный курс лечения, но намерений своих не изменил. Через несколько дней после выписки он выстрелил себе в голову из любимой двустволки, зарядив предварительно оба ствола.

Идеи, подаренные миру.

Идея «потерянного поколения». Хемингуэй, как и его товарищ по эпохе Ремарк, имел в виду конкретное поколение, перемолотое жерновами конкретной войны, однако термин оказался уж больно соблазнительным и удобным - с тех пор каждое поколение находит причины для того, чтобы считать себя потерянным. Новый литературный прием, «метод айсберга», когда скупой, сжатый текст подразумевает щедрый, душераздирающий подтекст. «Мачизм» нового образца, воплощенный и в творчестве, и в жизни. Герой Хемингуэя - суровый и немногословный борец, который понимает, что борьба бесполезна, но борется до конца. Самым бескомпромиссным хемингуэевским мачо стал, пожалуй, рыбак Сантьяго («Старик и море»), в уста которого Великий Хэм вложил фразу: «Человек не для того создан, чтобы терпеть поражение. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить». Сам Хемингуэй - охотник, солдат, спортсмен, моряк, рыболов, путешественник, нобелевский лауреат, чье тело сплошь покрывали шрамы, - к огромному разочарованию многих, до конца бороться не стал. Впрочем, своим идеалам писатель не изменил. «Мужчина не имеет права умирать в постели, - говаривал он. - Либо в бою, либо пуля в лоб».

Пациент №4.

Франц Кафка (1883 — 1924), чешский писатель.

Диагноз.

Выраженный невроз, психастения функционального характера, непериодические депрессивные состояния.

Симптомы.

Возбудимость, перемежающаяся с приступами апатии, нарушение сна, преувеличенные страхи, психосоматические трудности в интимной сфере.

История болезни.

Корни глубоких психологических провалов Кафки берут свое начало из конфликта с отцом, трудных взаимоотношений с семьей и сложных , запутанных любовных историй. Увлечение писательством в семье не поощрялось, и заниматься этим приходилось украдкой. "Для меня это ужасная двойная жизнь, - писал он в дневнике, - из которой, возможно, есть только один выход - безумие". Когда отец стал настаивать, чтобы после службы сын работал еще и в его лавке, а не занимался ерундой, Франц решился на самоубийство и написал прощальное письмо своему другу Максу Броду "В последний момент мне удалось, вмешавшись совершенно бесцеремонно, защитить его от "любящих родителей", - пишет Макс Брод в своей книге о Кафке. В его психическом состоянии отмечались периоды глубокого и ровного спокойствия, сменяемые такими же продолжительными периодами болезненного состояния. Вот строки из его «Дневников», наглядно отражающие эту внутреннюю борьбу: «Я не могу спать. Только видения, никакого сна. Странная неустойчивость всего моего внутреннего существа. Чудовищный мир, который я ношу в голове. Как мне от него освободиться и освободить его, не разрушив?». Умер писатель в возрасте 41 года от туберкулеза. Три месяца он пребывал в агонии: разрушался не только организм, но и разум. Идеи, подаренные миру. Кафка не был известен при жизни, мало печатался, но после его кончины творчество писателя покорило читателей новым направлением в литературе. Кафкианский мир отчаяния, жути и безысходности вырос из личной драмы его создателя и стал основой нового эстетическое направления "литературы с диагнозом", очень характерной для XX века, потерявшего Бога и получившего взамен абсурд существования.

Пациент №5.

Джонатан Свифт (1667-1745 ), ирландский писатель.

Диагноз.

Болезнь Пика либо болезнь Альцгеймера - специалисты спорят.

Симптомы.

Головокружение, дезориентация в пространстве, потеря памяти, неспособность узнавать людей и окружающие предметы, улавливать смысл человеческой речи. История болезни. Постепенное нарастание симптомов вплоть до полного слабоумия в конце жизни.

Идеи, подаренные миру.

Новая форма политической сатиры. «Путешествие Гулливера», безусловно, не первый саркастический взгляд просвещенного интеллектуала на окружающую действительность, однако новаторство здесь не во взгляде, а в оптике. В то время как другие насмешники смотрели на жизнь сквозь увеличительное стекло или в телескоп, декан собора св. Патрика смастерил для этого линзу с причудливо искривленным стеклышком. Впоследствии этой линзой с удовольствием пользовались Николай Гоголь и Салтыков-Щедрин.

Пациент №6.

Жан-Жак Руссо (1712-1778), французский писатель и философ.

Диагноз.

Паранойя.

Симптомы.

Мания преследования. История болезни. В результате конфликта писателя с церковью и правительством (начало 1760-х, после выхода книги «Эмиль, или О воспитании») изначально свойственная Руссо подозрительность приобрела крайне болезненные формы. Ему везде мерещились заговоры, он вел жизнь скитальца и нигде не задерживался надолго, полагая, что все его друзья и знакомые злоумышляют против него либо в чем-то его подозревают. Так, однажды Руссо решил, что обитатели замка, в котором он гостил, считают его отравителем умершего слуги, и потребовал вскрытия покойника.

Идеи, подаренные миру.

Педагогическая реформа. Современные пособия по воспитанию детей по многим пунктам повторяют «Эмиля»: взамен репрессивному методу воспитания Руссо предлагал метод поощрения и ласки; он полагал, что ребенка следует освободить от механического затверживания сухих фактов, а объяснять все на живых примерах, и лишь тогда, когда ребенок будет психически готов к восприятию новой информации; задачей педагогики Руссо считал развитие заложенных природой талантов, а не корректировку личности. Новый тип литературного героя и новые литературные направления. Порожденное фантазией Руссо прекраснодушное создание - слезливый «дикарь», руководствующийся не разумом, но чувством (однако чувством высоконравственным), - дальше развивалось, росло и старилось в рамках сентиментализма и романтизма. Идея правового демократического государства, прямо вытекающая из сочинения « Об общественном договоре». Идея революции (именно произведениями Руссо вдохновлялись борцы за идеалы Великой французской революции; сам Руссо, как ни парадоксально, никогда не был сторонником столь радикальных мер).

Пациент №7.

Николай Васильевич Гоголь (1809-1852), русский писатель.

Диагноз. Шизофрения, периодический психоз.

Симптомы. Зрительные и слуховые галлюцинации; периоды апатии и заторможенности (вплоть до полной неподвижности и неспособности реагировать на внешние раздражители), сменяющиеся приступами возбуждения; депрессивные состояния; ипохондрия в острой форме (великий писатель был убежден, что все органы в его теле несколько смещены, а желудок располагается «вверх дном»); клаустрофобия.

История болезни.

Те или иные проявления шизофрении сопровождали Гоголя на протяжении всей его жизни, однако в последний год болезнь заметно прогрессировала. 26 января 1852 года от брюшного тифа умерла сестра его близкого друга Екатерина Михайловна Хомякова и эта смерть вызвала у писателя сильнейший приступ ипохондрии. Гоголь погрузился в непрестанные молитвы, практически отказался от пищи, жаловался на слабость и недомогание и утверждал, что смертельно болен, хотя врачи никакой болезни, кроме небольшого желудочно-кишечного расстройства, у него не диагностировали. В ночь с 11 на 12 февраля писатель сжег свои рукописи (на следующее утро он объяснил этот поступок происками лукавого), далее состояние его постоянно ухудшалось. Лечение (не слишком, впрочем, профессиональное: пиявки в ноздрях, обертывание холодными простынями и окунание головы в ледяную воду) положительных результатов не дало. 21 февраля 1852 года писатель скончался. Истинные причины его смерти так и остались неясны. Однако же, вероятнее всего, Гоголь попросту довел себя до полного нервного и физического истощения - не исключено, что своевременная помощь психиатра могла бы спасти ему жизнь.

Идеи, подаренные миру.

Специфическая любовь▼ к маленькому человеку (обывателю), состоящая наполовину из отвращения, наполовину из жалости. Целый букет удивительно точно найденных русских типажей. Гоголь разработал несколько ролевых моделей (наиболее яркие - персонажи «Мертвых душ»), которые вполне актуальны до сих пор.

Пациент №8.

Ги де Мопассан (1850-1893), французский писатель.

Диагноз. Прогрессивный паралич мозга.

Симптомы. Ипохондрия, суицидальные наклонности, припадки буйства, бред, галлюцинации.

История болезни.

Всю жизнь Ги де Мопассан страдал ипохондрией: он очень боялся сойти с ума. С 1884 года у Мопассана начались частые нервные припадки и галлюцинации. В состоянии крайнего нервного возбуждения он дважды пытался покончить с собой (один раз при помощи револьвера, второй - при помощи ножа для бумаг, оба раза неудачно). В 1891-м писатель был помещен в клинику доктора Бланша в Пасси - там он и прожил в полусознательном состоянии до самой смерти.

Идеи, подаренные миру.

Физиологизм и натурализм (в том числе эротический) в литературе.

Пациент №9.

Вирджиния Вульф (1882-1941), английская писательница.

Диагноз. Депрессия, галлюцинации, кошмары.

Симптомы. Находясь в глубокой депрессии, Вирджиния жаловалась на то, что все время "слышит голоса птиц, поющих на оливах Древней Греции". Часто и подолгу не могла работать из-за бессоницы и кошмаров. С детства страдала суицидальными наклонностями. История болезни. Когда Вирджинии исполнилось 13 лет, она пережила попытку изнасилования со стороны ее кузенов, гостивших в доме. Это положило начало стойкой неприязни к мужчинам и к физической стороне отношений с ними на протяжении всей жизни Вирджинии. Вскоре после этого от воспаления легких скоропостижно скончалась ее мать. Нервная, впечатлительная девочка от отчаяния попыталась покончить с собой. Ее спасли, но глубокие, затяжные депрессии стали с тех пор частью ее жизни. Сильный приступ психического расстройства настиг юную Вирджинию и после смерти отца в 1904 году. Эмоционально-откровенные письма и произведения Вирджинии Вульф дают основания для вывода о нетрадиционной сексуальной ориентации писательницы. Однако это не совсем так. Вследствии пережитой в детстве трагедии, страха, который она испытывала перед мужчинами и их обществом, она влюблялась в женщин - но при этом питала отвращение ко всем формам близости, в том числе и с ними, не выносила объятий, не позволяла даже рукопожатий. Будучи 29 лет замужем за Леонардом Вульфом (причем этот брак считается образцовым с точки зрения преданности и эмоциональной поддержки супругами друг друга), писательница, по некоторым сведениям, так и не смогла вступить в супружеские отношения со своим мужем. В начале 1941 года ночная бомбардировка Лондона разрушила дом писательницы, сгорела библиотека, едва не погиб любимый муж — все это окончательно расстроили ее нервную систему, врачи настаивали на лечении в психиатрической клинике.Не желая, чтобы остаток своей жизни муж провел в заботах, связанных с ее помешательством, она 28 марта 1941 года исполнила то, что не раз описывала в своих произведениях и что не раз пыталась осуществить на практике - покончила с собой, утопившись в реке Оус.

Идеи, подаренные миру.

Новаторство в способах изложения преходящей мирской суеты, отображения внутреннего мира героев, описание множества путей преломления сознания - произведения Вирджинии Вульф вошли в золотой фонд литературного модернизма и принимались с восторгом.

 

16:23  •  25.01.15

Время историй!

Вспомнила,что уже писала о своих одногруппницах,и честно отношения у меня к ним не поменялось. Ничего общего с ними. Я сблизилась с двумя девочками,но они тоже какие-то странные. Одна просто может с тобой общаться,а потом резко своим видом и вообще покажет,что не хочет с тобой сближаться. А другая зависит жизнью от своего парня, чего я не понимаю в принципе, поэтому общаемся вне универа редко. Вот и сегодня день студента,а я одна,меня покинула даже моя соседушка,которую я очень люблю и с которой мы бы уж точно провели время классно. Так что вместо похода в кафе, я буду валяться в постели и смотреть сериалы. Ну тоже неплохо.

Тебе стоит сказать о самой учебе. Мне не нравится, мне кажется я ожидала чего-то другого,мне часто кажется,что все такое лишнее. Повсюду кучу лишней информации. Преподователи все странные, либо старые либо сумасшедшие. Единицы нормальных. В течении семестра в целом учиться было в принципе несложно, не сидела с домашкой до 2 часов ночи, максимум до часу. 

Наверное первые сложности начались при получении зачетов. Кое-где пришлось поднапрячся, например с античной литературой,но мне повезло,у меня был спецвопрос. А так у нас тут странные дела творятся, раньше же был специалитет,а у бакалавров программа сокращена,но большниство преподов не собираются ничего менять,так и получается,что идешь на зачет как на экзамен. Вообще я очень переживала,так как боялась,что из за зачетов не смогу уехать домой! А там еще поставили досрочный экзамен по фонетике и я была в списках,кому его можно сдать. Это тоже добавило волнения. Это кстати был первый экзамен и он сразу меня подкосил. Преподователь по совместительству еще и наш куратор видимо очень невзлюбила меня так как..ну человек который не будет заискивать,скажет все на полном серьезе, если нужно то и правду в лицо. Вообщем она явно не собиралась мне ставить 5, ну а я взяла и рассказала свой билет на отлично,она напряглась и так как она еще вела практикум по русскому,сказала,что у меня рпоблемы с диктантами поэтому будет 4. Как я тогда рыдала. Я как-то неожидала такой справделивости. Но потом все сошло на нет, так как я приехала домой и наслаждалась жизнью. Хотя вскоре поняла,что скучала не по дому и друзьям,а только по маме и собаке, мои люди. С друзьями ведь в итоге все начинается как раньше, проходит период радости и снова появляются загоны и все тако,а дома бабушка по которой я могу скучать только на расстоянии.

Приехала я назад в Арх, пошла поставила оценку за досрочный, вновь получив унижения от препода,так как она все громко в группе говорила о моей оценке,а суть в том,что она  многим постаивла 5,просто рассказывала за них билеты или ставила 5 за старания, а я вот в лузерах оказалась. Пошли с соседкой и наебенились. У нас все начинается так: выпиваем дома, пиво и еще какой-нибудь покрепче напиток, тогда бла клюковка,а потом мчимся в бар, в килфиш родной,там мы до 3 догонялись коктейлями и пивом,но и этого в тот день было мало, мы пошли в другой бар,но он был закрыт,но это нас не остановило,мы заказали такси и поехали в другой. Там пили пиво и курили кальян и просидели до 6 утра, но видимо кальян ударил в голову,короче ничего не помню в конце. До сех пор. Это так странно,когда часть твоих воспоминаний вообще отсутствует,там пустота вместо них. Наследующее утро нам было очень херово,я думала я умру. Но я жива:)

Затем было языкознание, где нашему преподователю уже 75 лет и когда она говоирит,я думаю,что она умрет. Она не знала как меня зовут!!!!!И когда я ответила:вообще меня зовут Настя" Она посчитала мой ответ высокомерным:/ В итоге снова рассказываю билет на пять,а на практике она меня валит. Зато одна девочка вообще запуталась там во всем,и она дала ей перетянуть билет два раза!Два!И поставила в итоге 4!То есть оя 4 и ее 4! И снова я раздавлена.

Потом литературоведение,где слава богам отличный понимающий преподователь. Я надеялась получить пять. Но рассказала немного не очень,и она должна была поставить мне 4,но за работу в семестре постаивла 5. И знаете,я не была удовлетворена. Мне казалось,что я не заслужила эту 5. В тот день мы снова с соседкой напились. Почти по той же схеме,только количество и кальян был исключен,и домой мы вернулись намнооого раньше.

Последний экзамен был вчера. Фольклористика. Этому вообще можно было посвящать отдельный пост. Наш препод....она...старая дева короче,котора яникому не нужна и поэтому наука ее спасение. Ее предмет к филологам просто спихнули так как ее кафедра закрылась. Она демон. Но нам повезло так как она уехала и принимала ее аспирантка. Мне попался довольно легкий билет,но из-за своей неуверенности я кое-что не договорила и мне постаивили 4. И снова я была недовольна,но потом меня накрыло счастье!!!Все закончилось!!Я преодолела семестр!Я ведь не верила,что смогу!И троек нет!

Но знаете,у меня нет никакого желания двигаться дальше. Здесь нет справедливости и нет поддержки, здесь злые люди, и все такое колючее. Я не знаю...


Я кстати почти больше не пишу, здесь обстановка не предпологает к творчеству,хотя у меня уже рождались новые идеи,но я даже их не записывала.

Вообщем как видите моя новая жизнь не оказалось красочнее старой,так что могу сказать,что вся эта ваниль про то,что стоит уехать и новая жизнь будет другой-все это дерьмо. От себя не убежишь,а в новом месте будут новые проблемы. Если тебя судьба не любила раньше на новом месте она тебя не полюбит.

:\ 

13:29  •  25.01.15

Я тут поняла,что уже миллион лет сюда ничего не писала!!!Это печалит, так как вьюви всегда был частью меня,местом где можно все рассказать не боясь последствий!Итак, торжественно клянусь как только закончится моя сессия-стрессия, а точнее 24 января, я приду  и напишу сюда все о последних 5 месяцах моей жизни!Аминь

17:53  •  18.01.15